文字的魔力

文字
一个充满魔力的东西

当你开心时
所写的文字充满开心的气息
也会感染到你的读者

当你不开心时
所写的文字会充满不开心的气息
也会感染到你的读者

简单来说
文字可以反映你的个人情绪
别看它好像没有生命
其实
正因为这样
文字才能更加无情地对待使用者
将其情绪充分表达

如此一来
文字在不知不觉中将我们的情绪散播出去

之前一位表姐
在心情烦躁且不好的情况下写了些文字
也许他不知道文字的无情
也不知道文字会如此狠地表达了他的负面情绪
因此
就伤害了看了文字的人

今天
我发了封信息给人
以往我会告诉他
如果觉得我烦就告诉我
可是
当今天收到的信息写的是--没空。。。很烦。。。时
我觉得自己受到的不仅仅是文字
还有满满的烦躁和不高兴
我竟然就这样被这文字感染
变得很不高兴

文字
你的魔力可不是一般的大
我相信
如果读者是很在意作者的话
受感染的程度将会越大

我们不仅要学习使用文字
还要驾驭文字
这样才不会在无形中利用文字来伤害在意你的人

偶像的生日

今天是偶像的生日
我26号晚上赶过去
用了区区的半个多小时
为她庆祝

这区区的半个多小时
我费了大约半天的时间
想了该如何给她一个惊喜

买了一个与去年相同类型的蛋糕
偷偷地来到了档子
偷偷地叫了帅哥建拿我忘了带的打火机
偷偷地给了她一个安安静静的小小生日惊喜

结果
以为很好的计划
其实早被穿
真好笑

不过
重要的是
你高兴就好
生日快乐

烂透了的朋友

烂透了的朋友那里找
不难找
眼前写部落格的这位正是

烂透了
什么烂透了嘛
就我很烂
朋友做到像我这样很失败

我对朋友
只有满口的谎言
只有满满口的胡言乱语

原因
典型的狮子座性格
爱脸
好胜
骄傲
自大
这不都是再说我吗

对对对
我就是狮子座的
还典型的那一种

我怎么个烂透法
我怎知阿
可能就常说谎言啊
然后说话夸张化的

对阿对阿
我与朋友就是
本是同林鸟
大难临头各自飞的
我还跑最快呢

haiz~~~
怎么叹气了

朋友真正的意义是什么
谈天
谈心事
陪伴
坦诚
以真诚对待

以上没个符合

我
烂透了

写部落格的原因

部落格
成立的时候很开心
但是成立过后好长一段时间没再开了

那
我开来干嘛
就只因为爽

过了好长一段时间
我回到属于我的空间
开始用文字表达想法

一直不断地写写写
写了好几篇后
发现自己的表姐也有在写
就看了表姐的
然后知道了不少

我记得写了
献给我挚爱的表姐
这一篇后
才发现表姐的blog的
原因是
我叫他们来看我写的帖子

在写那一篇
献给我挚爱扥表姐时
我记得我哭得好惨
也害表姐们哭得好惨
背责怪了好一阵子
他们责怪着我
为什么突然写那么感动的帖子

那时
我好开心

他们看懂了我的文字
里面有的不只是文字
还有深深的感情

我那时就明白了
我写得东西
如果没人看
那我写就没意义了

自此
我常叫我朋友去看
看我写的东西
然后我就开心了

刚刚我邀了一个朋友来看
也许这篇他会看到
也许不会
我不知道为什么会想邀他来看
就只是想与他分享
分享我的想法
还有感觉

我写部落格
就是因为有你们在看
所以我才写的

如果有一天你们都不看了
那我就不写了

世上18年，犹如一眨眼。

昨天
18岁生日
感谢大家
给于我的祝福
给于我的惊喜
给于我的陪伴

19号
你们陪我提早庆生
送了我与众不同的礼物
给了我不一样的感觉
感觉我们又在一起了

20号
班上的同学
你们买了蛋糕跟我庆祝
我的性格
让我觉得很尴尬
但其实背后隐藏的
是高兴
是感动

之后
我跟你们又去了ktv
本来
我觉得能有你们的陪伴
就已经够了
怎知
有人却又给我带来了惊喜
亲手做的蛋糕
当下表现得也是尴尬
背后的意义
是感动
是开心

晚上
与你们又再一次到了ktv唱歌
你们陪伴着我走过我的生日
一个猜不出口味的蛋糕
一对唱歌的师徒
一对唱英文歌的声音
一对因为唱k而喉咙痛的表姐
让那晚变得fantastic

最后
还有FB的朋友
谢谢你们的祝福
我回到家很晚了
却坚持要上FB看看
想知道自己会有几个祝福者
原本猜测会有20左右
你们给了我很大的惊喜
是40++

从电话也受到了不少祝福
也一一回复了

历年来的我很厚脸皮
都是自己买了蛋糕找人庆祝的

今年很不一样
我的要求是不要蛋糕
不要礼物
但是大家都准备了
都在我不知情之下准备的

今年的生日
我本想
各自和朋友坐下来
聊一聊
聚一聚
就好
你们却给了我高兴和感动

我只想说
今年的生日
有你们的陪伴
真好！！

世界充满矛盾

世界真是充满矛盾
你只要仔细一看
就会发现矛盾的地方

世界说
要环保
可是却不停制造着毁灭地球的物质

世界说
要奉公守法
可是却不停的有非法金钱交易

世界说
要做善事
可是却不停的利用这来蒙骗众人

世界说
要帮助有困难的人
可是却总没人伸出援手

拥有太多数不清的矛盾
令人难以想象~~~

什么时候开始？？

家人说：“你为什么对朋友和表姐妹那么大方？？？对我们又不见得？？”

什么时候开始变得大方？？
从小到大，我很爱钱。
一个吝啬鬼。
什么时候开始大方？？

记忆倒带.............

“我们刚才吃饭的钱是啊Jo先给的。”
“那一人还她两块半”
家人：“唉呀，Jo请他们吃一餐半餐不用紧啦，我们有时候要大方一点。”
“哦~”

（那一年，我10岁）

自此............
“没关系啦，又不多钱，我请啦~”
“真的吗？下次我请回你吧~”

结果还有下次？？？
好像都重复以上对白。。。

什么时候开始变得大方？？？
从我10岁时被家人教导的。
结果8年后被骂大方。（End）




“抄功课！！！叫你们做你们就抄？！！！”老师骂。

什么时候开始抄功课？？？
小时候很勤劳的我
什么时候开始抄功课？

记忆倒带...............

“老师，昨天我没来，你给的功课我不知道”
“哦，可是今天要交了，你去跟朋友借来抄吧！”
“是，老师。”

（那一年，我9岁）

自此...............
“等下要交了，我来不及做完，朋友借我抄吧。”
“拿去。”

什么时候开始抄功课的？？？
问我9岁时候的老师吧。。。
9年后我被老师骂因为抄功课。（End）

两则小故事
献给你们看~



By Jo.

有很长一段时间没写了~

很想念用文字表达内心感受的时刻
不知道再看得你能否感觉得到我的想法
但是无论如何我都回继续写下去
文字真的拥有魔法
它让我无法放弃

写部落格的好处
不用用太多的思考
只需要运用恰当词语表达内心想法

我要写什么呢？？
我最近大多在思考关于友情的问题
但是现在不是聊那个的时候

老套的开头：
考试来了~~
毕业考，统考将近
我还在干嘛？？？
还有时间写部落格？！！

那又怎样？？
什么又怎样？？你答应过你自己的事情不用兑现嘛？？
我答应过什么啦？
什么？？
你问的出口？？？
。。。
香港~~
哦~~~
你说过要到香港的
你不会食言而肥吧~~
我是说过要去，但是你以为容易吗？？
学费高，生活费高，要求也高~~~
我有自知之明。。。
。。。
我能进吗？？？
什么嘛？？
我这种货色~~~
还是算了吧。。。

算？？怎么能算？？
你尝试过了吗？？
你努力过了吗？？
就这样放弃你对得起自己吗？？？
你以前不是这样讲的
你说过
对未来的要求要高，自己才会进步~~~
为什么你停歇不前？？？
为什么你原地踏步？？
为什么??

我...

...

...

...

...

...

...

...

还有机会吗？？？

我的新眼镜

我的新眼镜~~~在电脑上哦~~~

人生的舞台

我有一个属于自己人生的舞台
我站在这台上
努力的表演着

台下的观众有多少
我不知道
更确切地来说
台下的观众来去匆匆
我根本计算不来
也不能确定
有时看似很多人
实际上却没人在注意我的表演
有时看似很少人
却有很多人躲在角落默默地看我的演出

不知观众的数量
就犹如不知有多少人在支持着我
就不知我的成就有多少
这样的压力令我不知是否该表演下去

有的人在中途放弃了表演
最后可能他一无所有
也可能发现到自己有着许许多多的支持者
然后继续下去
持续自己的演出

有的人坚持到底
可能他得到了他想要的
也可能他发现自己连一个掌声也没有

在我的人生舞台上
我会怎么做
继续还是停止

我会毫不犹豫地继续表演着
不论结局如何
我都得到我想要的了

一次轰轰烈烈的演出

我很差

其实我很差
我自以为自己很厉害
其实我只是自以为是
我以为自己很强
其实只是太爱面子
我当自己什么都会
其实只是骄傲过头
我把自己看得很高
其实只是不想输人
我什么都不会
我什么都很笨
我不聪明
我不厉害
我不勤劳
我不会的东西很多
我根本没什么是会的
我最厉害的只有一张嘴
谎言从我口中出来可以让人信以为真的嘴
我只会骗人
就只会骗人
因为我爱面子
因为我爱逞强

什么是疯子？？

疯子，
你怎么看待他？？

神经不正常，叫疯子吗？
会乱吼乱叫，叫疯子吗？
会突然做不可思议的事的，叫疯子吗？
忽然变得跟平时不一样，也叫疯子吗？

有一个故事：
有一个人，（把她叫作J）
J有很多的朋友，
他的朋友经常与她一同吃喝玩乐，
在大家眼中，
有的人认为他们的感情很好，
有的人认为他们不过在利用对方。
J听到这些就只是笑笑而已。

有一天，J与朋友们一同到郊外游玩。
很不幸的半路遇上了车祸，
大家都很顺利地从车中逃出，除了J。
大家都以为平日很要好的朋友会去帮助J。
可是却没有一个人肯踏出这一步。
因为大家都发现车不断的在滴油，
有可能下一秒就会爆炸。
所以没有人肯对J伸出援手，
包括J的好友。
大家就这样对J置之不理。
直到消防员的到来才将J救出。
大家都觉得J很幸运。

虽然发生了这件事，
可J没对朋友不理不睬，
甚至不把那件事放在心上。
旁人看了为J感到不值，
却不能在这件事上发表任何意见。

过了半年多，
相同的意外发生在J与她的朋友身上，
但这回是J的朋友L逃不出来。
相同的，
车子也在不断地滴油，
仿佛是上次事件从来一次。
大家都认为不会有人去帮助L。

可是，
好不可思议，
J竟然毫不犹豫地就去帮助L逃离困境。
L对此感激不已。
L亲身体验到J在半年前的感受，
明白到如果自己的朋友将自己抛弃，
让自己独自一人面对死亡的恐惧，
自己根本无法原谅朋友。
可是J却在半年前原谅了他们。
L对此感到疑惑。

之后，
L将自己的疑问向J道出，
并问明为什么J可以这样宽容，
并还肯冒生命危险来就自己。
J很平静的道出：
“我可以明白朋友不愿冒着生命危险来救我的原因，
也可以原谅朋友不来救我，
毕竟若你来救我，
也许死的人会从一个变两个。
虽然我可以原谅朋友把我丢下，
但是我不能原谅自己把朋友丢下。
朋友可以丢下我，
但我做不到相同的事情啊。”

对于我来说，
这个J就是个疯子。
但是又怎样？？
我就是想当这个疯子。

朋友？？该以什么心态去面对？？

朋友。。。
要对你多好？？
才符合你的朋友要求。。。
要对你多差？？
才符合我对朋友的底线。。。

朋友。。。
你会介意些什么？？？
我该知道吗？？
我知道后该记得吗？？
是朋友就非记不可吗？？
那我能有几个朋友呢？？
我的脑容量就那么多啊。。。

朋友
我应该把你放在第几位。。。
又该怎么排你们的位置？？

朋友
我们的感情有多深？？
是用什么来衡量？？
礼物吗？？
那我又该怎么办。。。

朋友
我们彼此的相处模式
一定要跟别人一样吗？？
为什么你会在意我抛下你跟其他朋友出去？？
我们的相处模式就一定非固定不可吗。。。
出门一定要是你在我旁边吗？？
吃饭一定要我们而已吗？？
买水一定要帮你买一份吗？？

朋友
我一定要任你摆布吗？？
我一定非跟在你后面帮您不可吗？？
我就不能有自己的空间吗？？

朋友
到底什么是朋友？？
你明白吗？？
你知道吗？？

朋友
觉悟吧。。。
我们都是独立的个体
没有任何人可以牵制任何人的。。。

我从东京回来了。

第一次出国，
第一次搭飞机，
目的地：日本东京都

在机场时：


上飞机前
没啥感觉。
上飞机时，
好兴奋
我要去日本哦。

抵达东京第一天：

穿浴衣


学茶道

第二天：

去电台

11/6/10

新宿都厅游

12/6/10

防灾馆


东京铁塔

13/6/10

富士急游乐园

14/6/10

电力馆

15/6/10

博物馆（闷死了，这是唯一令我眼睛发亮的东西）

16/6/10

川越的风景真是好（我拍的哦）

17/7/10
要回了
没东西看了
哈哈
之前大家都好high
我很冷哦。
怎么知道会的时候我莫名high起来
大家觉得我疯了。
风也是最后一天。

回到马拉西亚的槟城
走在这里
想想之前走在日本的路上
真像是一场梦。
还好还有照片证明这一切是真的

我真的去了日本。。。
真的遇见了11个一起玩的朋友。。。
真的做了很多傻事。。。
真的遇见了好几个疯子。。。
我真的好开心。。。

好像很久没见到表姐们写帖了

一天过去了。。。
两天过去了。。。
一星期过去了。。。
一个月过去了。。。

怎么搞得啊？？
怎么都没写帖了？？
啊。。。
没东西看了。。。
怎么啦。。。
你们不写就我写啦！！
怎样？？
不行哦？？

自己写
自己看
自己爽
哈~

梦想？未来？选择。。。

我的梦想：香港打拼，移民加拿大，瑞士养老。
我要读marketing,一门非常适合我的课。
我敢说我绝对是这方面的人才，
但我不敢说我一定会成功。
我要的太多，太难
能给的太少。
我要什么？？
不平凡~ 挑战~ 风险~ 刺激~

为了恩， 为了情，
我不能这样。
我要为她付出一点
哪怕微不足道。
但是若这样，
我的梦想呢？？
若这样
我的到的是平静且稳定的生活。
我生性慵懒
忙里偷闲是我的作风。
能有这样的生活很适合。

但是我的梦想。。。
没尝试过，
我不甘心啊。。。
但我不是个浪费时间的人
我只要一个目标然后冲！！

我的原则：
1。凡是切记“忍”
2。闲事莫理
3。用最少的时间做出最完美的效果

我会常对人说
我爱钱
只要你给我钱
在不违反我的原则下我什么都做
倒是我的原则就只剩一个：收钱不做事


言归正传
有人可以提供意见吗？？
我好烦

???

evey things become ??
i fell i have dun noe everythings...
mayb i am a noop ppl...
??
so what??

nth...

很累
很累
非常累
非常累

什么？？
什么什么？？
到底什么啦。。。
不懂不懂。。。
烦恼烦恼。。。
加油？？
为什么给我加油？？
哦？
要我成功到香港？？
你毕生唯一愿望？？
那也是我的愿望阿。。。
不只。。。
我还会去实践。。。
哪像你。。。
要人家帮你完成。。。
差劲！！
我一定行的！！！

我现在需要什么？？
努力努力再努力！！！

SPM results...

2day take my SPM result le...
i think i can take at least 2A
but...
hahax...no any A...
all bad results...

wat??
wat my think after take the result??
of couse is sad
sad about wat??
no reading when exam
no give the full heart to the exam
no try my best in the exam

i feel wat??
i feel sry to my mum
coz she has a high expectation to me
i feel sry to my cousin-yannie
coz she help me much when i exam but coz of my lazy
everthing gone nothing
finally
i feel most sry to my own
i make myself regret to wat i done
tis make my future become more dark

wat i will do after?
wat a bad question????!!!!
that i must be hardworking more and more
i want my resul in UEC is A and B only
tis two gred that must bith at least 50%

i must will reach my target in future
if u know me
give me some support that i will fell thankful for you
gambateh togrther!!!

想当坏女孩

如果有一天我变坏了
别紧张
那不过是我的发泄
别害怕
那不过是我偶尔的放松
别激动
那不过是我做太久好人
想换换做坏人的滋味

为什么
没为什么
每天当个好人其实是很压力的
这个不能做
那个不能做
做每件事情要再三思考
这样做会这样
那样做会那样
什么都要担心
不能害到别人
又要能帮到自己
什么都要想
压力
令人精神紧绷
久了之后
我相信没多少个人不会崩溃

我
当然
相信自己没那么厉害
总有一天会崩溃
成熟的想法只会让人更加压力
样样要求太高也会让人更加压力
我
要求太高了吧
想太多了吧

当坏人真好
想怎样就怎样
不用担心别人的眼光
不用担心伤害别人
不用怕这样那样
只有一个要求
开心就好
要怎样就怎样
我总有一天会变这样吧
卑鄙 无耻 衰 令人憎恨
大家会讨厌我
会恨我
会想将我除之而后快
但也会担心我
别怕
那应该不过是我的过渡期
我还是会回来的

毕竟
我还是我

与谢霆锋合照

哈哈，这可是我与谢霆锋合照。虽然不是单独的，但是总比没有好。真人的他没有明星的sharp。他给我的感觉就是从照片上走出来的。还蛮没有真实感的。哈哈。

the left hand side one is what i am writing 2day...hahax...very like a kindergarten's writing...i noe tat...but actually tis is what i am using my left hand to write...yeah
and below is the map that what i am drawing for my cousin yewries.hahax...so cutie le...

给表妹-Chelly

Yewries说我写给你的肺腑之言很没诚意
我只是那样写
我想信你看到上面的已经了解了不少
你应该是最伤心的一个
看着大家一个一个离开
你的感慨会比我还多
以后你写的应该会更感人
哈哈
原谅我的没诚意

Ah Jo（forgive me then you will know what i am saying there）

献给最了解我的你-Yannie

我写完我的肺腑之言后去看了你的blog
发现了一个帖子
是我太普通了吗
看了我的肺腑之言希望你不会再这样想
因为在我心目中
你是我的偶像
也许你不懂
我每每向朋友介绍你时
都是这样讲的：
我有一个表姐啊，她啊，很厉害的。
读书棒，唱歌好，很聪明的一个人。
是我偶像哦。有多少人可以有这样实在的偶像。
哈哈
我没有朋友记得你的名字
但是只要提起我那个很厉害的表姐就知道是你了
你啊
也许不是个美女
当不了花瓶
但你绝对是个才女
绝对可以当有贡献的大树
你不是没有说服力
你是不爱与人争论
你不是不善于交际
你是不爱做作的友谊
不是你太普通
是你忽略了自己的特别

在你的另一帖子
大人的思维好复杂
不要想那么多
大人的世界并不复杂
是他们不愿意把问题变简单
你不是这事件里最痛苦的
当局者的感受不会比较好
也许你觉得这样你很痛苦
可以寻找管道发泄
如果你愿意
我想我会是个很好的聆听者
但是用msn沟通也许你会看见不一样的我
因为我相信你需要的是不一样的我给你不一样的意见


Ah Jo(献给你的帖子)

给我的挚爱-表姐妹们

2010
很高兴今年是中学生涯的最后一年
很开心今年要毕业

有一位表姐在去年结婚了（2009只有你一位结婚了-Sunnie）
生了一位bb
还记得我和你一起帮你的孩子选名
你到Johor去了
也许一年只见面一次
也许结婚不在预料当中
但是相信ah b的到来没带给你遗憾
当上妈妈的你很高兴的吧
我想告诉你
你让我觉得我长大了
该成熟地面对眼前的一切

在去年
2009
一位表姐到Perlis读师训（应该是最爱打扮的你-Dorris）
你去的时候没什么感觉
因为很近
到了今年
2010
我想着明年
大家都离开了
就有种不舍
很想告诉你
希望你顺利
当个好老师

有一位表姐
和我同年（还有谁和我同年-Yewries）
你到我这里
我想没有想象中开心
带着对家人的不舍来到这里工作
你有着想让自己的家人过得更好的心
你来工作不完全是为了自己
这样的心让我羡慕着
我不可能会有这样的心
我太自私了
我现在做的一切一切
只为了完成自己的梦想
自己的野心
很想告诉你
很高兴你的到来
让我觉得自己不是一个人

去年我有一个表姐到Tubai去工作了（我最聊得来的表姐-Caserine）
当时没感觉
也不是没感觉
只是觉得这很正常
大家长大各奔东西是正常的
今年我开始不舍了
她离开后我其实很伤心
少了和她一起的欢乐
少了一个可以和我谈心事的表姐
我想告诉你
我很想念你

明年
2011
我会到外国继续求学
有一位表姐也会读大学（应该是最了解我的-Yannie）
可能在国立大学
可能在国外
她很聪明
很厉害
她是我的偶像
很久了
我一直以你为目标在追随
努力跟上你的脚步
你很厉害
不论成绩还是歌唱
不论智慧还是常识
很想很想告诉你
我有今天是因为你

还有一个表妹（就是你啦-Chelly）
希望你可以好好的
希望你可以努力
希望你不会像我那样自私
要有梦想但不要忘了家人

想着我就要一个人了
明年或许大家就真正分散了
到了那时
我就真正一个人了
以后我们会看着同一片天空
但却分散世界各地
或许我该庆幸的是我们看的是同一片天空



Ah Jo(肺腑之言)